Сообщений в теме: 102

[Frozenspirit]

Мож боянчег, стырено с форума:

Вы слишком много играете в ВоВ, если...
-В особо хорошей пивнушке вы просите оффицианта "to make this inn your home"
-иногда вам хочется вернуться домой херстоуном
-если после того как друзья вам рассказали анекдот (или прикол .. из ВОВ коннечно) вы говорите LOL . ROFL . LMAO
- Если, встречаясь со знакомыми, оцениваете взглядом во что они одеты, пытаясь вычленить СЕТ.
-на рыбалке удивляетесь почему рыба не клюет каждые 10-20 секунд
-када едите в какуюнить компанию, вспоминаете есть ли там варлоки для самона
- если все твои друзья из твоей же гильдии ...
-Обнаружив в шкафу старые вещи, думаете, какой шанс получения Greater Eternal Essence при их дизенчанте.
-Каждые 10 минут у вас в голове всплывает мысля о необходимости перекаста иннерфайра.
-На улице сторонитесь прохожих, помня о аггро радиусе.
-Завидев стаю бродячих собак вы с сожалением думаете что зря взяли тайлор-инчантинг.
-Когда у вас стрелят сигарету вы отмахиваетесь "bop item"
-Собираясь позвонить в домофон или набрать код его открытия, вместо набора номера квартиры или кода вы пытаетесь набрать логин и пароль.
-если вы общаетесь с девушкой "Секса по телефону" и в ответ на фразу "Я стану раком" вы отвечаете - "А я стану мункином"
-если на вас кричит жена, а вы пытаетесь повесить на нё сайленс
-если вы стоите напротив зеркала и отчаянно пытаетесь найти страничку с хонор статусом
-если иногда стоя перед зеркалом вы думаете - мдааа, стопудёво при выборе моей внешности случайно нажали RANDOM
-если в универе,пытаясь выпросить у препода нормальную оценку, вы каждый раз плюётесь, что на боссах не пашет минд контрол
-если в любое время года, торопясь куда-нибудь на тусовку, вы абсолютно спокойно срезаете через воду
-если,едя домой с работы или учёбы, у вас в привычке раздеться до трусов, и ,подходя к солидно одетым бизнессменам ,вопить : "some gold for n00b plz"
-если,нажравшись в очередной раз в хлам, вы очередной раз думаете : пля,а жаль что drunk-эффект не диспелится и даже не отображается дюрайшен тайм
-если вы спешно ищите на кухне ножик с +50 к скинингу,чтобы после кила заскинить прохожего,похожего по внешнему виду на полодина
-если вы отказываетесь идти работать,пока босс не выплатит вам премию, соответственно количеству накопленных дкп
-если потерявшись в метро вы смотрите в правый верхний угол "экрана"
-ищете в магазине фиолетовые и синие ценники, совершенно не обращая внимания на белые
- если при просмотре какого-либо фильма с массовой битвой думаете- какой-то хреновый АВ в этот раз
- если ваши глаза автоматически начинают читать надписи фиолетого цвета в каком-либо журнале
-если ваши близкие знают что рейд бывает не только от тараканов, а боссы бываю не только на работе.
-Пытаешься поздравить друзей с чем-либо уже привычным "Грац"

-Вы слишком много играете в WoW, если неделя у вас начинается в среду
Wedma

[smiti]

Mikle13 (18.9.2007, 21:29) писал:

Resan полностью согласаен))
автору +1
smiti сам то кто? а мы присты не бидны

Я варлок.

Frozenspirit (18.9.2007, 21:53) писал:

Смити, единственые кого ты не обидел это разбойники

На них тож чонить найдётся.

[smiti]

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.

Из чата гильдии.
-Скажите как найти восточный мавзолей в дарке?
-я шас там
-очень помог спасибо) а ты шас где???
-в восточном мавзолее
-а мне куда идти???
-в восточный мавзолей

[Frozenspirit]

Хоть и длинно ,но очень забавно применение игровой лексики классное,найдите время дочитать.
Юрий Нестеренко

Обучающий режим


Урок географии тянулся бесконечно. Вовка бросил очередной тоскливый
взгляд на часы и подумал, не глючит ли таймер. Такое иногда случалось,
особенно при большом количестве народа; тогда урок мог удлинниться и на
пять, и на десять минут. Рассказывали, что в седьмом классе соседней
школе прямо во время городской контрольной завис физик. В итоге урок
тянулся на полчаса больше, но тогда мало кто был в претензии, ибо прямо
перед носом у застывшего физика - восьмого, между прочим, уровня - можно
было разложить свои учебники и чужие тетради и списать все, что только
можно. Точнее говоря, все, что нельзя. Увы, вовкиному 6 "А" повезло
меньше: здесь аналогичная история приключилась во время диктанта, на
котором, как известно, от дополнительного времени проку мало. Хуже того:
зависшая русачка (изъяснявшаяся, между прочим, с жутким американским
акцентом из-за кривой локализации) бесконечно повторяла застрявший у нее
в буфере кусок фразы "Леса стоят в осеннем наряде": "стоят в осеннем
на... - стоят в осеннем на... - стоят в осеннем на..." - от чего
хотелось буквально лезть на стенку. Впрочем, Олег Ковальчук, заслуживший
за тормознутость прозвище "Пентиум" (а также "Пентитуп" или просто
"Пень"), аккуратно записывал все эти "в осеннем на..." в тетрадь, думая,
что диктант продолжается. Единственную пользу из того происшествия
извлекла школьная хип-хоп группа, сбацавшая композицию "Стоят в осеннем
на!"

Но вот, наконец, прозвенел звонок, и класс ломанулся на перемену.
Географичка (опытная, не ниже шестого уровня) заблаговременно успела
отскочить. К тому моменту, как Вовка выскочил в коридор, двое его
приятелей уже пинали там какого-то третьеклассника, но Вовка не стал им
помогать - он не одобрял манчкинизм и предпочитал накачивать файтинг
скилл с более достойными соперниками. Да и много ли очков заработаешь на
третьеклассниках? После уроков надо бы зайти в спортзал, разучить
парочку новых комбо-ударов. Правда, дело это рискованное - можно
нарваться на монстров из старших классов, против которых из всех его
скиллов может помочь только умение быстро бегать.

Пока что он решил посетить клуб и потянул на себя дверь туалета.
Там, как обычно, было уже много народу. Петька Копытин по прозвищу
"Порнокопытный" хвастался свежедобытым артефактом - справкой об
освобождении, не пропадающей при использовании. Пара новичков завистливо
спрашивали, где достал, но Петька напускал на себя важный и загадочный
вид и намекал на некую миссию, выполненную для школьной медсестры. Вовка
знал, что это брехня, медсестра не давала миссий в принципе, а потому
подошел и обломал Копытину кайф. "Во-первых, Петька, ты читер, - сообщил
он, - а во-вторых, этот артефакт не действует на учителей выше пятого
уровня." Копытин обиделся и хотел сказать все, что он думает о вовкиных
достоинствах, но неожиданно для него самого изо рта его вырвалось лишь
"Биип-биип-биип-биип". Не иначе, родительский комитет в очередной раз
добился, чтобы на сервере включили матофильтр.

Где-то здесь же должен был тусоваться и торговец оружием, и Вовка
быстро его обнаружил. Сбагрив ему пару трофейных трубочек для стрельбы
жеваной бумагой, Вовка изучил ассортимент. Электрошокер был ему не по
карману, бейсбольная бита (не иначе как оставшаяся от американской
версии), некоторым образом, тоже (в том смысле, что в карман ее было не
засунуть), так что пришлось ограничиться апгрейдом рогатки до четвертого
уровня, добавившего снайперский режим и режим стрельбы очередями.

Могучий пинок распахнул дверь, и в туалет вошел Колян Вотяков по
прозвищу "Вотикантроп". Его физиономию украшал свежий фингал, но можно
было не сомневаться, что свою долю икспириенс-поинтов Вотикантроп
получил.

- Эх... - мечтательно произнес Вотикантроп, сплевывая на пол. -
Математичку бы... того...

- В каком смысле? - поинтересовался Вовка.

- В смысле хакнуть, биип. Я из-за нее никак пятый класс пройти не
могу. Вот же понаделали боссов, биип. Забиипался уже честно проходить,
на следующий уровень хочу.

- А какие артефакты пробовал? - откликнулся Порнокопытный. -
Универсальную шпаргалку поюзай.

- Да не берут ее шпоры, биип! - страдальчески воскликнул Колян. -
Она же четырнадцатого уровня! У нее всяких фич как грязи - и глаза на
затылке, и виденье насквозь... Против нее только математический скилл и
канает, а где я столько икс-поинтов возьму?!

- Не, ее не хакнешь, - авторитетно заметил Димон Григорьев по
прозвищу "DIMM гиговый" или просто "Гигабайт". - Она, говорят, вообще не
бот.

- Гонишь! - возмутился Вотикантроп. - Учителя все боты! Вот на той
неделе в шестом "В" музычку хакнули. И вместо "То березка, то рябина"
весь урок "Рамштайн" разучивали. Вот это я понимаю...

- Музычка, может, и бот, - стоял на своем Гигабайт. - Они вообще
выше третьего уровня не бывают, на них только начальный скилл
"издевательство над учителями" набирать. А математичка - фиг. Она
настоящая. Зато, правда, у нее собственные глюки бывают, заболеть
может...

Снова прозвенел звонок. По закону подлости на переменах таймер
никогда не тормозил. Вовка поплелся в класс. Следующий урок был
несерьезный - рисование, почти такой же голимый отстой, как и музыка -
то есть, конечно, кому отстой, а кому оттяг по части развлекухи. Прошлую
училку шестой "А" загасил за четыре урока, интересно, кого пришлют на
этот раз?

Школьники, рассевшиеся по местам, громко обсуждали эту и другие
темы (а кое-кто готовил новой училке достойную встречу), когда дверь
отворилась и в класс вошел директор школы. Ученики разом притихли:
двадцатый уровень, защита от всех известных артефактов и спеллов, не
хухры-мухры. В его арсенале имелись не только спецприемы индивидуального
воздействия, типа "вызов родителей", но и оружие массового поражения,
накрывающие весь класс - такое, как "внеочередной субботник".

- Дети, - строго сказал он (на задних партах кто-то сдавленно
хихикнул), - у вас новый учитель рисования. Его зовут Алексей
Александрович. Надеюсь, он проработает в нашей школе дольше, чем
предыдущая учительница, и мне не придется применять дисциплинарные меры.
Алексей Александрович, - директор обернулся в сторону коридора, - если
будут какие-то проблемы, обращайтесь прямо ко мне.

Широкие улыбки, расплывшиеся на лицах в тот самый миг, когда
директор отвернулся, свидетельствовали, что проблемы будут и, более
того, что они уже начались, только новичок об этом не знает. Впрочем,
явление рисовальщика народу, надо признать, сумело удивить даже
многоопытный шестой "А". Новый учитель вошел в класс в кимоно и с
китайским мечом в руках. Гигабайт даже предположил вслух, что сервер
опять глючит и к ним занесло персонажа из другой игры. Кое-кто, впрочем,
всерьез струхнул - до мечей война между учениками и учителями пока еще
не доходила.

Вскоре, впрочем, стало ясно, что меч - это не оружие и не артефакт,
а всего лишь предмет. Алексей Александрович оказался сутулым и косолапым
и на крутого файтера никак не походил. А по тому, как он подошел и
плюхнулся на стул, не удосужившись даже проверить, что лежит на сиденье
- не говоря уже о ножках - все сразу поняли: дешевка, первый уровень.
Для гордого шестого "А" заполучить такого противника было прямо-таки
обидно. Естественно, приземлился учитель прямо на кнопку, после чего под
двумя ножками из четырех сработали небольшие взрывпакеты. Кстати, класть
журнал на смазанный суперклеем стол тоже не следовало.


Вскочил он, как и ожидалось, довольно резво, но в бегство не
обратился. После безуспешных попыток отодрать журнал он оправил кимоно
и, как ни в чем не бывало, сообщил, что сегодня на уроке они будут
рисовать китайский меч, а точнее - его самого с мечом. После чего принял
гордую и воинственную позу враскоряку, продемонстрировавшую всем
любителям восточных боевиков в классе, что обращаться с мечом он умеет
плохо. Впрочем, что еще ждать от первого уровня?

Дальнейшие ухищрения, однако, как-то не понадобились: новый
учитель, с серьезным и важным видом принимавший позы с мечом, был
настолько забавен сам по себе, что желания дополнительно прикалываться
над ним как-то не возникало. Ну, конечно, пару шариков жеваной бумаги он
схлопотал, но в основном класс изощрялся в рисовании карикатур на него -
благо это соответствовало теме урока, и придраться не смог бы даже
директор. Вовка подумал, что, кажется, у ботов появилась новая стратегия
выживания, связанная с отсутствием сопротивления. Похоже, программисты
игры хитрее, чем кажется. И, кстати, стратегия эта не безобидная -
прикольно, конечно, но много икспириенсов на таких учителях не
заработаешь...

Наконец Петька Некрасов по кличке "Пушкин" применил артефакт
"будильник в кармане", который, конечно же, был бесполезен против
учителей высоких уровней, но Алексей Александрович и впрямь поверил, что
это звонок, и даже озабоченно подвел собственные часы - после чего
отпустил класс за пятнадцать минут до настоящего звонка, пообещав в
следующий раз принести нунчаки.

Ученики устремились вниз по лестнице, всячески юзая стеллс-скилл
напротив кабинета директора, который, по слухам, владел не только
"виденьем насквозь", но и "чуяньем за версту". В спортзале еще шла
чья-то физкультура (да и вообще, сбежав с урока, оставаться в школе было
бы не слишком благоразумно), и Вовка после непродолжительной драки в
гардеробе мешками со сменной обувью выбрался на улицу. Здесь он был
атакован метательным оружием класса "снежок" (неуспешно) и собрался было
навязать противнику ближний бой, но тот оказался сыном завуча, что
давало ему чересчур большой защитный бонус. Пришлось ограничиться
кастованием спелла "урою, придурок!"

Отойдя от школы, Вовка подумал, что неплохо бы пройти квест,
который давал один восьмиклассник. Тот собирался устроить в школе
небольшой взрывчик, и ему требовались ингридиенты, за которыми надо было
слазить на соседний завод. Делать это сам восьмиклассник, как видно,
брезговал, а для Вовки это был подходящий способ заработать икспириенс
и, главное, репутацию, что сильно облегчило бы взаимодействие со
старшеклассниками - и, возможно, дало бы доступ к некоторым секретным
навыкам.

Добравшись до завода, он двинулся вдоль бетонного забора прочь от
проходной, отыскивая неохраняемый лаз внутрь. Это занятие так занимало
его, что он перестал поглядывать по сторонам и заметил опасность, лишь
столкнувшись с ней вплотную. Справа от него был забор, слева - длинный
ряд гаражей, а впереди маячили трое здоровых парней самого
недвусмысленного вида.

- Ты из какого домена? - с ухмылкой осведомился один из них.

- Ну, из mtu, - ляпнул Вовка, надеясь угадать. "Жаль, что в
мультиплеере записываться нельзя", - промелькнула бесполезная мысль.

Ухмылки стали еще шире. "Не угадал", - понял Вовка.

- Поня-атно, - протянул самый длинный из парней, оснащенный такой
рожей, что на ее фоне даже Пентитуп Ковальчук казался умным. - А мы из
rol.

"Надо было для квеста команду собрать", - запоздало подумал Вовка,
а вслух сказал, стараясь звучать по возможности грозно:

- А вы знаете, сколько у меня хит-поинтов?!

- А мы ща потестим, - осклабился третий.

- Тести-тести... бета-тестер юзанный, - Вовка решил, что его
спасение в наглости. - Всякий ламер виснутый будет тут свопом трясти да
статы топырить! А хэнгапом по коннекту не хочешь? Да у меня кореш
сисадмин! Да я пароль рутовый знаю! Ща как хакну - в трэш-кэн улетите,
анделет не поможет! Экскейптесь отсюда, пока не задаунили!

Аргументы были солидные, поэтому длинный предпочел от дискуссии
уклониться. Он сразу двинул Вовке в челюсть, разом выбив два хит-поинта.
Вовка даже не стал тратить мувмент на контратаку, понимая, что
икспириенсы ему тут не светят. Вместо этого он сразу рванул назад,
пытаясь активировать рогатку. Увы, рогатка, как и всякое рэнджед випон,
была эффективна только при стрельбе с дистанции, а враги навязывали ему
ближний бой. Надежда оставалась только на бегательный скилл. Парни,
однако, не отставали. Может, Вовке и удалось бы уйти, добежав до конца
гаражей, но тут нога его поскользнулась, и он шлепнулся в сугроб. По
нему тут же начали применять оружие класса "ботинок". Удары были
простые, не комбо, но хиты сносили только так.

- Ааа! - завопил Вовка. - Лога-а-а-ут!

После резкого выхода в реал, как всегда, несколько секунд кружилась
голова. Студент пединститута Владимир Кубарев с досадой сдирал с себя
электроды.

- Плохо, Кубарев, - покачал головой руководитель практики. - Опять
не дотянули до конца сеанса. Вы же знаете неофициальный принцип нашего
института: врага надо знать в лицо. Как же мы пустим вас в реальную
школу, к современным детям, если вы не можете продержаться среди них
даже в качестве своего? Вы представляете, что они с вами сделают, когда
вы окажетесь на месте учителя? Придется вам еще тренироваться на
симуляторе...

[-АКВ-]

Frozenspirit (19.9.2007, 13:40) писал:

Хоть и длинно ,но очень забавно применение игровой лексики классное,найдите время дочитать.
Юрий Нестеренко

Обучающий режим
Урок географии тянулся бесконечно. Вовка бросил очередной тоскливый
взгляд на часы и подумал, не глючит ли таймер. Такое иногда случалось,
особенно при большом количестве народа; тогда урок мог удлинниться и на
пять, и на десять минут. Рассказывали, что в седьмом классе соседней
школе прямо во время городской контрольной завис физик. В итоге урок
тянулся на полчаса больше, но тогда мало кто был в претензии, ибо прямо
перед носом у застывшего физика - восьмого, между прочим, уровня - можно
было разложить свои учебники и чужие тетради и списать все, что только
можно. Точнее говоря, все, что нельзя. Увы, вовкиному 6 "А" повезло
меньше: здесь аналогичная история приключилась во время диктанта, на
котором, как известно, от дополнительного времени проку мало. Хуже того:
зависшая русачка (изъяснявшаяся, между прочим, с жутким американским
акцентом из-за кривой локализации) бесконечно повторяла застрявший у нее
в буфере кусок фразы "Леса стоят в осеннем наряде": "стоят в осеннем
на... - стоят в осеннем на... - стоят в осеннем на..." - от чего
хотелось буквально лезть на стенку. Впрочем, Олег Ковальчук, заслуживший
за тормознутость прозвище "Пентиум" (а также "Пентитуп" или просто
"Пень"), аккуратно записывал все эти "в осеннем на..." в тетрадь, думая,
что диктант продолжается. Единственную пользу из того происшествия
извлекла школьная хип-хоп группа, сбацавшая композицию "Стоят в осеннем
на!"

Но вот, наконец, прозвенел звонок, и класс ломанулся на перемену.
Географичка (опытная, не ниже шестого уровня) заблаговременно успела
отскочить. К тому моменту, как Вовка выскочил в коридор, двое его
приятелей уже пинали там какого-то третьеклассника, но Вовка не стал им
помогать - он не одобрял манчкинизм и предпочитал накачивать файтинг
скилл с более достойными соперниками. Да и много ли очков заработаешь на
третьеклассниках? После уроков надо бы зайти в спортзал, разучить
парочку новых комбо-ударов. Правда, дело это рискованное - можно
нарваться на монстров из старших классов, против которых из всех его
скиллов может помочь только умение быстро бегать.

Пока что он решил посетить клуб и потянул на себя дверь туалета.
Там, как обычно, было уже много народу. Петька Копытин по прозвищу
"Порнокопытный" хвастался свежедобытым артефактом - справкой об
освобождении, не пропадающей при использовании. Пара новичков завистливо
спрашивали, где достал, но Петька напускал на себя важный и загадочный
вид и намекал на некую миссию, выполненную для школьной медсестры. Вовка
знал, что это брехня, медсестра не давала миссий в принципе, а потому
подошел и обломал Копытину кайф. "Во-первых, Петька, ты читер, - сообщил
он, - а во-вторых, этот артефакт не действует на учителей выше пятого
уровня." Копытин обиделся и хотел сказать все, что он думает о вовкиных
достоинствах, но неожиданно для него самого изо рта его вырвалось лишь
"Биип-биип-биип-биип". Не иначе, родительский комитет в очередной раз
добился, чтобы на сервере включили матофильтр.

Где-то здесь же должен был тусоваться и торговец оружием, и Вовка
быстро его обнаружил. Сбагрив ему пару трофейных трубочек для стрельбы
жеваной бумагой, Вовка изучил ассортимент. Электрошокер был ему не по
карману, бейсбольная бита (не иначе как оставшаяся от американской
версии), некоторым образом, тоже (в том смысле, что в карман ее было не
засунуть), так что пришлось ограничиться апгрейдом рогатки до четвертого
уровня, добавившего снайперский режим и режим стрельбы очередями.

Могучий пинок распахнул дверь, и в туалет вошел Колян Вотяков по
прозвищу "Вотикантроп". Его физиономию украшал свежий фингал, но можно
было не сомневаться, что свою долю икспириенс-поинтов Вотикантроп
получил.

- Эх... - мечтательно произнес Вотикантроп, сплевывая на пол. -
Математичку бы... того...

- В каком смысле? - поинтересовался Вовка.

- В смысле хакнуть, биип. Я из-за нее никак пятый класс пройти не
могу. Вот же понаделали боссов, биип. Забиипался уже честно проходить,
на следующий уровень хочу.

- А какие артефакты пробовал? - откликнулся Порнокопытный. -
Универсальную шпаргалку поюзай.

- Да не берут ее шпоры, биип! - страдальчески воскликнул Колян. -
Она же четырнадцатого уровня! У нее всяких фич как грязи - и глаза на
затылке, и виденье насквозь... Против нее только математический скилл и
канает, а где я столько икс-поинтов возьму?!

- Не, ее не хакнешь, - авторитетно заметил Димон Григорьев по
прозвищу "DIMM гиговый" или просто "Гигабайт". - Она, говорят, вообще не
бот.

- Гонишь! - возмутился Вотикантроп. - Учителя все боты! Вот на той
неделе в шестом "В" музычку хакнули. И вместо "То березка, то рябина"
весь урок "Рамштайн" разучивали. Вот это я понимаю...

- Музычка, может, и бот, - стоял на своем Гигабайт. - Они вообще
выше третьего уровня не бывают, на них только начальный скилл
"издевательство над учителями" набирать. А математичка - фиг. Она
настоящая. Зато, правда, у нее собственные глюки бывают, заболеть
может...

Снова прозвенел звонок. По закону подлости на переменах таймер
никогда не тормозил. Вовка поплелся в класс. Следующий урок был
несерьезный - рисование, почти такой же голимый отстой, как и музыка -
то есть, конечно, кому отстой, а кому оттяг по части развлекухи. Прошлую
училку шестой "А" загасил за четыре урока, интересно, кого пришлют на
этот раз?

Школьники, рассевшиеся по местам, громко обсуждали эту и другие
темы (а кое-кто готовил новой училке достойную встречу), когда дверь
отворилась и в класс вошел директор школы. Ученики разом притихли:
двадцатый уровень, защита от всех известных артефактов и спеллов, не
хухры-мухры. В его арсенале имелись не только спецприемы индивидуального
воздействия, типа "вызов родителей", но и оружие массового поражения,
накрывающие весь класс - такое, как "внеочередной субботник".

- Дети, - строго сказал он (на задних партах кто-то сдавленно
хихикнул), - у вас новый учитель рисования. Его зовут Алексей
Александрович. Надеюсь, он проработает в нашей школе дольше, чем
предыдущая учительница, и мне не придется применять дисциплинарные меры.
Алексей Александрович, - директор обернулся в сторону коридора, - если
будут какие-то проблемы, обращайтесь прямо ко мне.

Широкие улыбки, расплывшиеся на лицах в тот самый миг, когда
директор отвернулся, свидетельствовали, что проблемы будут и, более
того, что они уже начались, только новичок об этом не знает. Впрочем,
явление рисовальщика народу, надо признать, сумело удивить даже
многоопытный шестой "А". Новый учитель вошел в класс в кимоно и с
китайским мечом в руках. Гигабайт даже предположил вслух, что сервер
опять глючит и к ним занесло персонажа из другой игры. Кое-кто, впрочем,
всерьез струхнул - до мечей война между учениками и учителями пока еще
не доходила.

Вскоре, впрочем, стало ясно, что меч - это не оружие и не артефакт,
а всего лишь предмет. Алексей Александрович оказался сутулым и косолапым
и на крутого файтера никак не походил. А по тому, как он подошел и
плюхнулся на стул, не удосужившись даже проверить, что лежит на сиденье
- не говоря уже о ножках - все сразу поняли: дешевка, первый уровень.
Для гордого шестого "А" заполучить такого противника было прямо-таки
обидно. Естественно, приземлился учитель прямо на кнопку, после чего под
двумя ножками из четырех сработали небольшие взрывпакеты. Кстати, класть
журнал на смазанный суперклеем стол тоже не следовало.
Вскочил он, как и ожидалось, довольно резво, но в бегство не
обратился. После безуспешных попыток отодрать журнал он оправил кимоно
и, как ни в чем не бывало, сообщил, что сегодня на уроке они будут
рисовать китайский меч, а точнее - его самого с мечом. После чего принял
гордую и воинственную позу враскоряку, продемонстрировавшую всем
любителям восточных боевиков в классе, что обращаться с мечом он умеет
плохо. Впрочем, что еще ждать от первого уровня?

Дальнейшие ухищрения, однако, как-то не понадобились: новый
учитель, с серьезным и важным видом принимавший позы с мечом, был
настолько забавен сам по себе, что желания дополнительно прикалываться
над ним как-то не возникало. Ну, конечно, пару шариков жеваной бумаги он
схлопотал, но в основном класс изощрялся в рисовании карикатур на него -
благо это соответствовало теме урока, и придраться не смог бы даже
директор. Вовка подумал, что, кажется, у ботов появилась новая стратегия
выживания, связанная с отсутствием сопротивления. Похоже, программисты
игры хитрее, чем кажется. И, кстати, стратегия эта не безобидная -
прикольно, конечно, но много икспириенсов на таких учителях не
заработаешь...

Наконец Петька Некрасов по кличке "Пушкин" применил артефакт
"будильник в кармане", который, конечно же, был бесполезен против
учителей высоких уровней, но Алексей Александрович и впрямь поверил, что
это звонок, и даже озабоченно подвел собственные часы - после чего
отпустил класс за пятнадцать минут до настоящего звонка, пообещав в
следующий раз принести нунчаки.

Ученики устремились вниз по лестнице, всячески юзая стеллс-скилл
напротив кабинета директора, который, по слухам, владел не только
"виденьем насквозь", но и "чуяньем за версту". В спортзале еще шла
чья-то физкультура (да и вообще, сбежав с урока, оставаться в школе было
бы не слишком благоразумно), и Вовка после непродолжительной драки в
гардеробе мешками со сменной обувью выбрался на улицу. Здесь он был
атакован метательным оружием класса "снежок" (неуспешно) и собрался было
навязать противнику ближний бой, но тот оказался сыном завуча, что
давало ему чересчур большой защитный бонус. Пришлось ограничиться
кастованием спелла "урою, придурок!"

Отойдя от школы, Вовка подумал, что неплохо бы пройти квест,
который давал один восьмиклассник. Тот собирался устроить в школе
небольшой взрывчик, и ему требовались ингридиенты, за которыми надо было
слазить на соседний завод. Делать это сам восьмиклассник, как видно,
брезговал, а для Вовки это был подходящий способ заработать икспириенс
и, главное, репутацию, что сильно облегчило бы взаимодействие со
старшеклассниками - и, возможно, дало бы доступ к некоторым секретным
навыкам.

Добравшись до завода, он двинулся вдоль бетонного забора прочь от
проходной, отыскивая неохраняемый лаз внутрь. Это занятие так занимало
его, что он перестал поглядывать по сторонам и заметил опасность, лишь
столкнувшись с ней вплотную. Справа от него был забор, слева - длинный
ряд гаражей, а впереди маячили трое здоровых парней самого
недвусмысленного вида.

- Ты из какого домена? - с ухмылкой осведомился один из них.

- Ну, из mtu, - ляпнул Вовка, надеясь угадать. "Жаль, что в
мультиплеере записываться нельзя", - промелькнула бесполезная мысль.

Ухмылки стали еще шире. "Не угадал", - понял Вовка.

- Поня-атно, - протянул самый длинный из парней, оснащенный такой
рожей, что на ее фоне даже Пентитуп Ковальчук казался умным. - А мы из
rol.

"Надо было для квеста команду собрать", - запоздало подумал Вовка,
а вслух сказал, стараясь звучать по возможности грозно:

- А вы знаете, сколько у меня хит-поинтов?!

- А мы ща потестим, - осклабился третий.

- Тести-тести... бета-тестер юзанный, - Вовка решил, что его
спасение в наглости. - Всякий ламер виснутый будет тут свопом трясти да
статы топырить! А хэнгапом по коннекту не хочешь? Да у меня кореш
сисадмин! Да я пароль рутовый знаю! Ща как хакну - в трэш-кэн улетите,
анделет не поможет! Экскейптесь отсюда, пока не задаунили!

Аргументы были солидные, поэтому длинный предпочел от дискуссии
уклониться. Он сразу двинул Вовке в челюсть, разом выбив два хит-поинта.
Вовка даже не стал тратить мувмент на контратаку, понимая, что
икспириенсы ему тут не светят. Вместо этого он сразу рванул назад,
пытаясь активировать рогатку. Увы, рогатка, как и всякое рэнджед випон,
была эффективна только при стрельбе с дистанции, а враги навязывали ему
ближний бой. Надежда оставалась только на бегательный скилл. Парни,
однако, не отставали. Может, Вовке и удалось бы уйти, добежав до конца
гаражей, но тут нога его поскользнулась, и он шлепнулся в сугроб. По
нему тут же начали применять оружие класса "ботинок". Удары были
простые, не комбо, но хиты сносили только так.

- Ааа! - завопил Вовка. - Лога-а-а-ут!

После резкого выхода в реал, как всегда, несколько секунд кружилась
голова. Студент пединститута Владимир Кубарев с досадой сдирал с себя
электроды.

- Плохо, Кубарев, - покачал головой руководитель практики. - Опять
не дотянули до конца сеанса. Вы же знаете неофициальный принцип нашего
института: врага надо знать в лицо. Как же мы пустим вас в реальную
школу, к современным детям, если вы не можете продержаться среди них
даже в качестве своего? Вы представляете, что они с вами сделают, когда
вы окажетесь на месте учителя? Придется вам еще тренироваться на
симуляторе...

Еле осилил. Но мне понравилось.

[smiti]

А мне понравилось ,люблю в таком стиле.

[Mikle13]

А по мне очень даже хорошо

[Frozenspirit]

Спасибо за одобрение. Ща выложу ещё что-нибудь....

Загадки.

Этот парень вечно хмурый,
Ходит вдоль и поперёк
Он с собою кучу камня
Для запасу приволок

Инферналом помыкает
Этот странный паренёк
Недовольных проклинает —
Угадали? Это — ***
_______________________________

Шёл я как-то в Бути-Бее
На причале кот сидит
Странный кот такой, с рогами
Матюгами говорит

Прыгнул вниз башкой с причала
Приобрёл моржовый вид
Не, ребята, я не пьяный —
Это — таурен-*****
_________________________________

Мана по усам бежит,
Файербол в руках горит,
Фраг за фрагом, ещё фраг,
это нюкает всех ***

____________________________________

Рога взял с собой игрушку,
Чтобы было веселей,
Подошёл он с нею к магу
И срубил его взашей,

Маг, конечно, тоже нюкнул,
Не один, а пару раз,
Но игрушка полечила
Воровской подбитый глаз.

Кончен бой,она смеётся
И танцует нежно твист,
Никогда не дох с ней рога,
Ведь она, конечно, *****
____________________________________

Если из земли повсюду
Всякая фигня торчит
Лечит жизни, дрейнит Ману,
оппонентов тормозит,
если баффы все пропали
и со зла в глазах туман,
вы, конечно, угадали,
здесь тусуется *****

________________________________

гнумы маги танцевали
в гатгетзане у ворот
но они пока не знали,
что один сейчас умрет
смерть пришла из ниоткуда
преподать ему урок
этой смертью был паскудный
злой ордынский нежить — ***

________________________________

как-то близы покурили
и такое сотворили
не мышонка не лягушку
а неведому зверушку
посредине поля боя
как яйцо стоит один
отгадайте, что такое?
это храбрый *******

___________________________________

Теперь частушки о ВоВ:

Оханьки да ахоньки,
Какие ж нюбы махоньки!
Фаерболлом зарядил -
Сразу десять положил.

Персонажи, люди, опыт -
Словеса, как у попа.
Говори ты по-простому:
Чары, хьюмены, экспа

Не работаю, не сплю-
Все качаю чара.
Если милий будет против,
Значит мне не пара.

Ньюб с нюбайкой шли по храму
Захотели под венец.
Подбежал ГМ с мотыгой,
Тут и сказочке конец.

Был мальчишкой - сопляком,
Но решил стать магом
Двух детей накаставал
Я соседним бабам

Кто -то ишет себе посох,
Я - двуручный меч хочу.
Мага вражьего поимаю -
Заклиналки откручу.

Баги пользую вовсю,
Чую пахнет баном.
Все равно не прекрашу -
Мне по барабану.

Я миленка каставала,
Посох чуть не поломала.
Я на это мастерица -
Орчья об-касте-ри-ца

Мимо нубов в ДЕ Виладж
Я без шуток не хожу,
То энчат на +13,
То размножить предложу...

Мы с приятелем в двоем
работали на ИВОРИ,
Он ПК и я ПК,
Нас как нубов 3.14здили

думаю понравится

[smiti]

Куль ,мне оч понравилось.

Frozenspirit (21.9.2007, 19:12) писал:

Рога взял с собой игрушку,
Чтобы было веселей,
Подошёл он с нею к магу
И срубил его взашей,

Маг, конечно, тоже нюкнул,
Не один, а пару раз,
Но игрушка полечила
Воровской подбитый глаз.

Кончен бой,она смеётся
И танцует нежно твист,
Никогда не дох с ней рога,
Ведь она, конечно, *****

А чо это?

[Frozenspirit]

smiti (22.9.2007, 14:59) писал:

Куль ,мне оч понравилось.

А чо это?

незнаю, прист наверно

[Mikle13]

сто пудово прист ну не шаман же)

[Frozenspirit]

только почему игрушка?

[Mikle13]

Вот и я кой чё нашел сори если повтор
-----------------------------------------
Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает
Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется...
В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой....
Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?
-------------------------------------------
Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!
-------------------------------------------

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...
------------------------------------------
Разговор Вара С пристом:
Прист:Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой
Иди танкуй...
------------------------------------------

Сообщение отредактировал Mikle13: 24 September 2007 - 10:49

[Frozenspirit]

Mikle13 (23.9.2007, 23:36) писал:

Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!

анекдот порадовал

[Mikle13]

воть ещё нашел
Племя орков.
Вождь говорит: " Так, вон у Альянса скоко всего. Самыолеты, танки гномские... А мы построим ракету!"
Все: "ООООО!!!!"
Корче, выдолбили ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали.
-Куда направим? - спрашивают орки
-На Стормвинд!
-Давай!
Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огнь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения
- Ну, *****, если у нас такое, то представляете, что в Стормвинде твориться!!!
---------------------------------------------------------------------------
Ашенвальском лесу идет конкурс красоты, участвуют Магичка, Арчерка и Дриада. После долгих раздумий судьи говорят:"1 место Арчерка, 2 Магичка и 3 Дриада. Магичка:" Как я могла проиграть этой(casting polymorth) овце?
---------------------------------------------------------------------------

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....
----------------------------------------------------------------------------
нападают орки на лагерь эльфов. повсюду деруться. Из палатки выходит абсолютно голая эльфийка с огромным луком на перевес. ей на встречу вылетает 2 орка и начинают глазеть на нее. она в ярости кричит:
-вы что не разу голую эльфийку не видели??
-нет нам просто интересно откуда ты стрелы доствавать будешь!
----------------------------------------------------------------------------
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
(этого вроде нету)
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов. Нацеливают друг на друга луки.... Эльф: Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфа в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------
Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка
----------------------------------------------------------------------------
- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

[smiti]

Скока раз читаю всеравно смешно

[Mikle13]

smiti (25.9.2007, 22:36) писал:

Скока раз читаю всеравно смешно

какой?