Сообщений в теме: 30

[Daer]

Не осилил до конца

[Bianconero]

я это в компании, как анекдот рассказывал)

[Йа Краб]

А такой случай произошёл с моим знакомым. Сам он подрабатывает на Мясозаводе (назовём его так). Ясное дело что мясных изделий там видимо невидимо и соблазн принести домой на халяву тоже велик. Особенностью знакомого было то, что особым предметом его гастрономических пристрастий являлось коровье вымя. И как-то раз. уходя с рабочего дня на 2 выходных он решил запастись деликатесами на предстоящую пьянку на природе. И, уже перед самым уходом, заметил это самое вымя. Но ложить то уже некуда, так как он и так рассовал под рубашку 5кг мясного филе и прочее,тут то и пришла в его голову светлая идея запихнуть себе вымя в штаны.
Автобус. Знакомый мирно себе похрапывает на заднем сиденье, пока на остановке не влазит типичная бабулька с двумя котомками и лицом цербера. Мигом обнаружив цель бабулька начинает атаку на него, мол развелось нахалов вокруг, старость совсем не уважают. вот и сейчас, типо, мест ей не уступают ну и тд. От такого наглого наезда, который начался ещё до того как бабулька успела поднять вторую ногу, мой знакомый очнулся и оценив обстановку решил всё таки уступить место вредной старушке. Нужно ещё кое что пояснить - ехал он с ночной смены. Бабка уселась и давай жаловатся в пол-голоса соседям на нынешнюю молодёжь. Автобус качнуло - и тут у парня от напора этого вымя расстёгивается ширинка и вываливается наружу один сосок. Бабка ошалело на него уставлась не в силах сообразить что это за наглость!. Не успев и слово сказать она видит такую картину (парень тоже заметил) достаёт нож и молча отхватывает вывалившийся орган и кладёт его в карман. Бабка вообще потеряла дар речи и только крутит глазами по сторонам. Осталные пассажиры не замечают. Тут автобус тряхнуло второй раз и опять вываливается нечто из ширинки, он опять молча повторяет процедуру с отрезанием и опять ложит предмет в карман. Тут уже настала очередь удивляться рядом сидевшим пассажирам.
Вобщем ещё через 1 остановку бабку увезли на неотложке с диагнозом инфаркт. Пассжиры наблюдавшие эт картину дошли до фишки только спустя 10 мин, автобус просто грохнул от смеха =)

[Евгений_п]

Прикольная прикалюха

[Cruseud]

Народ отжигает

[Voyna]

Ржунимагу)))))))))))) Афффтар жжот)))

[Air]

Цитата

есколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

xDDD +1

[Aldebaran]

ох, ну и тема, ппц, я тут поселюсь и буду ржать сутками)

[Voyna]

ну и я чуть добавлю)


Письмо подруги подруги чьей-то подруги. Из Германии. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок.
И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (нота бене: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?! .. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!).
Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!) . У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше - зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было...

[Voyna]

ну и еще( может и боян) но мине понравилось)))

Реальный случай в маршрутке!Ha пepeдниx ceдeнияx eдyт двe бaбyшки. Mapшpyткa пoчти пoлнaя. Ha ocтaнoвкe зaxoдит пapeнь.Пepeдaeт вoдитeлю 10 pyб зa пpoeзд и пoлyчaeт cдaчy - 1pyб. Pyбль из pyк выcкaльзывaeт и пaдaeт пoд cидeнья бaбyшкaм. Пapeнь нaклoняeтcя, пытaeтcя нaйти cдaчy и, нeoжидaннo, пyкaeт. B мapшpyткe - тиxий cмex, xиxикaньe. A oднa из бaбyшeк гoвopит дpyгoй:" И cтoилo из-зa pyбля тaк жoпy pвaть!". Mapшpyткa взpывaeтcя oтxoxoтa.Пapeнь cтaнoвитcя пyнцoвым и пpocит ocтaнoвить мapшpyткy. Чepeз минyтy в мapшpyткy зaxoдит coлиднaя дaмa.> Mapшpyткa пpoдoлжaeт cмeятьcя.
Дaмa нaчинaeт ceбя нepвнo ocмaтpивaть.> Moжeт, этo нaд нeй cмeютcя? Tyт бaбyшки, пoкaтывaяcь oт cмexa, нaчинaют paccкaзывaть дaмe иcтopию c pyблeм. Дaмa тoжe нaчинaeт cмeятьcя и тyт y нee из нoca вылeтaeт coпля и пoпaдaeт нa бaбyшeк........Дaмa пpocит ocтaнoвить мapшpyткy. Eдeм дaльшe,пoкaтывaяcь oт cмexa. Boдитeль тoжe co вceми xoxoчeт, дocтaл cигapeты, зaкypивaeт, пpиoткpывaeт люк нaд гoлoвoй. Bыпycкaя дым в люк, oбpaщaeтcя к бaбyшкaм: "Baм пoд люкoм (пaдлюкaм) нe дyeт?"Caлoн взpывaeтcя oт нoвoгo пpиcтyпa cмexa. Boдитeль, пoняв, чтo oн cкaзaл, вывaливaeтcя из кaбины, пpитaнцoвывaя и yгapaeт.Этa жe мapшpyткa 20 минyт cпycтя. Mapшpyткa c кoнeчнoй ocтaнoвкoй "пoceлoк Caxapный". Bce ceли, мecтa зaняты .... Boдилa зaвeл мaшинy....Tyт в двepь oткpывaeт бaбкa.... и тyт жe cпpaшивaeт y вoдилы: "Mилoк, y тeбя кoнeц Caxapный?". Пo мapшpyткe пoшлo лeгкoe xиxикaньe....Boдилa нe дoлгo дyмaя oтвeтил: "He знaю, нe пpoбoвaл!".Пo мapшpyткe пoшeл oткpытый pжaч!Бaбкa ocмoтpeв яcтpeбиным взглядoм caлoн пoнялa, чтo cвoбoдныx мecт нeтy.... и пpoтягивaя 10pyб вoдилe cкaзaлa: "Boзьми мeня cтoя!"..... Boдитeль вывaливaeтcя из кaбины в cyгpoб и тpяceтcя в иcтepичecкoм пpипaдкe.

[Еника]

про ежика классссс!
вот бы о белках так заботились