Сообщений в теме: 66

[BOT]

И не будем

[Jay]

вот новенькое, тематическое:
ОРКестр - сборище орков, изображающих музыкальные инструменты
Орбит - помесь орка и хоббита

[MR‡k]

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Тралл и аирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- аирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- ак назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- ак ты можешь так говорить о родном отце?!!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Зацени Видео

[Сатурн]

Боянистый боянище, половина ещё в ЛКИ была года 2-2,5 назад....

[knight]

-1

[Kopcap]

Возврашаются ролевики с рейда. Едут в электричке, вдруг заходит кондуктор. Смотрит: куча пьяных человек в кольчугах, кто спит под лавкой, кто дремает стоя, оперевшись на верный двуручник. Тут бабка замечает милую девушку в платье, которая сидит у окна и что-то шьет. Аккуратно пробираясь между воинами, кондуктор подсаживается к девушке и говорит:
- Какие странные тут люди.
Девушка:
- Ага, не то что мы, эльфы.

[Elvius]

Сидят в бане орк и троль.
Орк,осмотрев троля, говорит:"смотри какие у меня бицепсы накаченые",
троль:"и у меня тяяянутся" (оттягивая их).
орк:"смотри какие у меня ноги накаченые",
троль:"и у меня тяяянутся"(оттягивая мышцы ног).
орк:"смотри какая у меня грудь накаченая"
троль:"и у меня тяяянется"(оттягивая грудь)
орк:"хе, смотри какой у меня большой член"
троль:"и у меня тяяя...ой, оторвался"

[Stomper]

Хы эт скорей прикол:

Проводится конкурс кузнецов наш лозунг:"Куй с нами!", затем все работы будут выставленны на выставке:"Всякая Куйня"

[WarStronG]

Я долго ржал

[Unamed]

Муж и жена живут уже много лет вместе и тут у мужа начинается Запор он идёт в туалет и начинает тужится
проходит жена мимо туалета и видит горит свет сразу после этого доносится душераздирающий крик и туалета жена включает свет забегает муж ей и говорит...
- Дорогая ну ты и исполнила я думал у меня глаза лопнули !.

[Настя]

В эльфийской школе проводили викторину. Сыну жреца (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Экзамен по литературе. Заходит маленький троль , садится. Ему задают много вопросов, но он никак не может дать ответ ни на один из них. В конце концов его спрашивают:
- Герои пьесы Горького "На дне"?
Он оживляется и говорит:
- Водолазы!


В Кроссе оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

Праздник в эльфийской школе:
На 23 февраля девчонки над пацанами, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили к шаману.
он подходит к нему и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"
Тот на него посмотрел и сказал: "Ну, ты попал, парень!"


Возвратился орк из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"



Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Человек: - Он в моём сердце!
Эльф: - Он на небесах!
Орк: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Орк: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

[Grand_Hustle]

Настя (8.6.2007, 11:00) писал:

Возвратился орк из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"

Вот я угараю!!!ВАХАХАХАХАХА!!! Есть ещё чёнить на эту тему????

[Настя]

Два hanter-эльфа пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие голодные злые, никого не подстрелились. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму:
- Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот
зайца себе берет.
Сказано сделано – первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит:
- Ну теперь твоя очередь.
- Знаешь, бери лучше зайца.

Орк звонит на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."



Приходит паладин к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- о, великий мастер, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
- ну ни х@я себе...



Посреди озера, в лодке сидит троль, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился троль, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

[Noble]

Анекдоты - это конечно хорошо, но зачем даблпостить? Проще отредактировать один топик...

Настя (8.6.2007, 11:43) писал:

В Кроссе оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

Особенно актуально...

[Настя]

А вот ещё один угарный анегдот:
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил таурен Аслан, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Аслан ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Аслан ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Аслан ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

[Klaut]

Все анекдоты прикольны

[Настя]

Klaut (8.6.2007, 19:29) писал:

Все анекдоты прикольны

Старалась....

Умер старый шаман. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке-магу, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке-друиду, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Мулику-шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

[Noble]

Очередной скандал: на поминках в Андерсити родные и близкие усопшего после того, как кончилась закуска, вырыли гроб обратно!

[Настя]

Noble (8.6.2007, 19:42) писал:

Очередной скандал: на поминках в Андерсити родные и близкие усопшего после того, как кончилась закуска, вырыли гроб обратно!

хахахахахах!!!!)))вот эо угар...аж слёзы потекли))

-Доченька,-говорит мама-эльф,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, б*яя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

Эт уже про нас:
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Разговор двух Тауренов:
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты таурен-философ.
- Да, я таурен-философ. А ты - таурен-сантехник.
- Да, я таурен-сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Подходит троль к таурену. Тот сидит, держит рыбу.
-Таурен(без имени), где рыбу взял?
-Наловил
-А как ты сумел?
-Пошёл на озеро, опустил хвост в прорубь, так и наловил.
Отличная идея - подумал троль. Оторвал таурену хвост и пошел на озеро .

[Noble]

Ученые-генетики Андерсити в отчаянии: ни один эксперимент по скрещиванию не выходит. Сильвана начинает понимать, что не стоило резать всех подряд.

Гномы вешаются на Linen петлях. А вот тауренов не выдерживают даже Runecloth петли... Поэтому уровень самоубийств у тауренов достаточно низкий.

Обьявление:
Проводится набор на руководящие посты в стражу Stormwinda. Требования - высокий интеллект, общительность, умение руководить, знание иностранного языка. З/П высокая, льготы, отпуска.
А теперь проверьте, кто подходит под это описание? Только гном-варлок!

Цитата

хахахахахах!!!!)))вот эо угар...аж слёзы потекли))

Стараюсь. Сам придумываю.

Сообщение отредактировал Noble: 09 June 2007 - 08:19